Posteado por: bliques | febrero 9, 2010

Instrucciones

 

Instrucciones para subir una escalera
         Nadie habrá dejado de observar que con frecuencia el suelo se pliega de manera tal que una parte sube en ángulo recto con el plano del suelo, y luego la parte siguiente se coloca paralela a este plano, para dar paso a una nueva perpendicular, conducta que se repite en espiral o en línea quebrada hasta alturas sumamente variables. Agachándose y poniendo la mano izquierda en una de las partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un peldaño o escalón. Cada uno de estos peldaños, formados como se ve por dos elementos, se situó un tanto más arriba y adelante que el anterior, principio que da sentido a la escalera, ya que cualquiera otra combinación producirá formas quizá más bellas o pintorescas, pero incapaces de trasladar de una planta baja a un primer piso.
   Las escaleras se suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan particularmente incómodas. La actitud natural consiste en mantenerse de pie, los brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida aunque no tanto que los ojos dejen de ver los peldaños inmediatamente superiores al que se pisa, y respirando lenta y regularmente. Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón. Puesta en el primer peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se recoge la parte equivalente de la izquierda (también llamada pie, pero que no ha de confundirse con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie, se le hace seguir hasta colocarla en el segundo peldaño, con lo cual en éste descansará el pie, y en el primero descansará el pie. (Los primeros peldaños son siempre los más difíciles, hasta adquirir la coordinación necesaria. La coincidencia de nombre entre el pie y el pie hace difícil la explicación. Cuídese especialmente de no levantar al mismo tiempo el pie y el pie).
   Llegando en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alternadamente los movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera. Se sale de ella fácilmente, con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que no se moverá hasta el momento del descenso.
     
    de “Historias de Cronopios y de Famas”, Julio Cortázar, 1962. © 1996 Alfaguara

 

¿Quién se atreve a imitar al gran escritor Julio Cortázar? Si quieres saber algo más de este autor entra aquí:

Julio Cortázar

¡Envíanos tus instrucciones! Algunos alumnos de 2º de ESO nos han enseñado a ponernos los calzoncillos y los pantalones, a reír y a llorar, a preparar unas salchichas o un huevo frito, a ver la tele y a comprar en un súper: sus instrucciones no tienen desperdicio. Por ejemplo, Selma Pérez-Caballero  Rubio nos explica cómo hay que tomar la sopa:

CÓMO TOMAR LA SOPA

No  siempre es fácil saber cómo debe ingerirse un alimento: con las manos, a sorbos, con palos, directamente de un bocado…,etc.  Por eso me decido a explicar los pasos a seguir antes de la ingestión de la sopa; ese sospechoso y extraño líquido que  hacen nuestras madres con cualquier cosa que tengan a mano, como las sobras del día anterior: pescado, carne ,  verduras… Aunque nos  digan que es  para que comamos de todo y crezcamos sanos y fuertes, verdaderamente es para  ahorrase  el trabajo  de hacer la cena, ya que es muy simple su preparación. De paso,  no tiran la comida a la  que aún le falta un día para ponerse mala. Y claro, para que no se note, nos engañan poniéndole fideos (pasta) Y ENCIMA DE  DIBUJITOS Y LETRAS, un supuesto manjar al alcance de cualquiera.
Por eso voy a explicar los pasos a seguir en  esta complicada misión:

1º-  Asegurémonos de que el líquido, la sopa,  se encuentra en un recipiente hondo (vale cualquier cosa, siempre y cuando no tenga agujeros, cosa muy importante ya que si no el líquido se derramará y el estropicio puede ser catastrófico, aparte de que ya no podríamos ingerir tal exquisitez).                                               

2º-  Y ahora  os preguntaréis  ¿y cómo se come? Pues bien, para esto necesitamos un utensilio  llamado cuchara. Es un objeto de metal, también se admite que sea de plástico, aunque no es muy  aconsejable ya que se rompe con facilidad. Este objeto en cuestión es el que nos servirá para  transportar el líquido del recipiente hasta nuestra boca. La cuchara consta de dos partes, el mango, la parte alargada, de donde debemos agarrarla,  y  la cabeza, esa especie de círculo abollado,  normalmente hondo para poder  sostener el líquido. Sujetando nuestra cuchara con fuerza, sin exagerar,  la dirigimos hacia el recipiente con la sopa, sumergimos la cuchara suavemente en el líquido y la sacamos despacio.  Si al hacerlo te quedas como estabas antes de sumergirla, es que  no la has colocado bien. Antes de poner en práctica el segundo paso tienes que  asegurarte de que la cuchara  esté situada encima del recipiente perpendicularmente y que la parte honda mire hacia arriba y no hacia la sopa; si no, no conseguirás  que  el líquido se sostenga en ella.

Entendido esto, vamos  al tercer paso

 3º- Una vez sumergida la cuchara,  la sacamos con mucho cuidado, después la dirigimos hacia nosotros lentamente, en la misma posición, sin que el líquido se derrame, y la situamos enfrente de nosotros a 15 cm de distancia de nuestra cara. Cuando tengamos la cuchara enfrente de nosotros abrimos la boca, esa cosa que está entre la nariz y el final de la cara, lo que algunos llaman barbilla. Teniendo ya un orificio de entrada a nuestro cuerpo, libremente y ¡¡CON MUCHO CUIDADO!! intentamos que  coincidan la cuchara y la boca. Una vez conseguido vertimos el líquido dentro de ella, si al derramarlo  notamos un doloroso y abrasador dolor es que nos hemos escaldado. Tranquilo: escupe y  respira, no es culpa tuya, sólo es que el microondas funciona “demasiado bien”. Para evitar esto,  normalmente se sopla a la cuchara, pero esto sólo lo pueden hacer los expertos, ya que hay que tener mucho cuidado de no derramar el líquido. No sólo eso, sino que hay que tener otros muchos factores en cuenta , como  la dirección en  que sopla el viento,  el tiempo que hay que estar soplando para no enfriarla demasiado, mantener la mano quieta sin que  tiemble… En conclusión, demasiadas cosas para recordar, así que puedes seguir algunos de estos métodos: dejar la sopa 1 ó 2 minutos en el frigorífico, balcón o  terraza,  o simplemente esperar hasta que  la sopa esté a tu gusto, o dejarla menos tiempo en el microondas. Con la práctica le irás cogiendo el truco.

Sabiendo cómo transportar el líquido del recipiente a tu boca, ya es muy fácil: repite el proceso hasta terminar el líquido.

Pdta.: Se me olvidaba, no gires la cabeza cuando la cuchara enfile tu boca,  corres el riesgo de que el líquido se derrame en tu oreja.

 

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Responses

  1. […] Textos de instrucciones […]

  2. Instrucciones para viajar en autobús.
    Para viajar en autobús debe seguir los siguientes pasos:
    1º- Se debe esperar al autobús en la parada, principalmente en la que pasa el número concreto de “bus” que desea coger. No se distraiga mucho para que no se le pase el vehículo y tenga que volver a esperar.
    2º- Cuando el autobús llegue a la parada asegúrese de no equivocarse y monte en él subiendo el pie derecho y acto seguido el pie contrario, sin subirlos a la vez si no quiere sufrir la posibilidad de acabar con un chichón en la frente y unos cuantos moratones.
    3º- Si no ha podido colarse por la puerta trasera, o ni se le ha ocurrido esa posibilidad, abra el bolso y saque la cartera, en caso de que sea mujer, o saque el dinero del bolsillo en el caso contrario, mirando a su alrededor para no ser robado por el de atrás, pague al conductor y recoja su ticket.
    4º- Ya dentro asegúrese de correr a buscar un asiento si no quiere pegarse un trompazo impresionante cuando el vehículo arranque. En el caso de que no haya ninguno libre y se coloque donde están las puertas, no se meta en medio cuando se abran ya que se quedará atrapado “al estilo sandwich”.
    5º- Si el trayecto es largo colóquese mirando al frente para evitar los mareos y los vómitos.
    6º- Cuando ya quede poco para llegar a su destino vaya con cuidado, preferentemente cuando pare el autobús y dé al botón de “parada solicitada”.
    7º- Finalmente, al bajar hágalo con pausa y precaución ya que si no se formará una montaña de gente en el andén. Aquí acaba su trayecto.

  3. CÓMO ENSEÑAR A UN NIÑO PEQUEÑO A COMER SOPA.

    Todos hemos visto que comer sopa es sencillísimo, o al menos esos parece.

    Si miramos con detalle cómo comemos la sopa e intentamos enseñárselo a un niño pequeño, comprobaremos que es muy complicado:

    En primer lugar, le explicaremos que la sopa es líquido con fideos (palos finos alargados y comestibles), estrellitas (diminutas e igualmente comestibles) o tropezones que nuestras queridas madres quieran echar.

    Una vez que lo entiende, porque se la enseñamos, no por las explicaciones dadas, procederemos a contar cómo tiene que comérsela.

    Le sentamos delante de una mesa de tal forma que su cuerpo quede perpendicular a la misma y con la cabeza a medio metro de altura del plato; para conseguir este resultado, habremos tenido que colocar bajo el culo del niño varios cojines.

    Una vez posicionado, en su mano derecha (o izquierda si es zurdo) le colocaremos la cuchara (pequeña pala de playa metálica o de madera), no confundir con el tenedor (semejante al rastrillo con el que juega en la playa), y le llenaremos el plato de sopa.

    Le mandaremos que sumerja la cuchara en el plato de sopa y, una vez que la haya llenado de líquido, le ordenaremos que levante lentamente la cuchara hacia arriba, hasta que quede a la misma altura de su boca y que deslice la cuchara lentamente hasta la boca, que deberá estar abierta.

    Alerta con este movimiento, pues si se hace mal se caerá la sopa por detrás de la cuchara, en el mejor de los casos, pues en el peor podemos llegar a comer sopa por la nariz o incluso manchar el mantel; bronca segura; y lo peor de todo, nuestra ropa, con lo cual le tocaría frotar con Fairy, y más bronca.

    Una vez que tenemos este paso dominado, le diremos que prosiga cuidadosamente, no vaya a ocurrir otro percance, y daremos por aprendida la lección.

    El problema es si con la primera cucharada el niño se ha quemado, y por tanto desistido de probar el líquido, con lo cual tendremos que usar el método del chantaje y esperar a que olvide el percance.

  4. Instrucciones para hacer una fotocopia del D.N.I.
    Este trabajo requiere gran concentración y esfuerzo físico.
    Lo primero, lo más importante, es tener el carnet de identidad ( si no se tiene, acudir a la oficina de la Policía Nacional). La fotocopia se puede realizar en color o en blanco y negro, pero si se tiene en cuenta la subida de la bolsa en conjunto con la bajada del IBEX 35, éstas hacen que los impuestos hayan subido y que la tinta de color sea más cara y, en conclusión, sale mas barato una fotocopia en blanco y negro.
    Cuando se decida qué hacer, situarse enfrente del aparato, levantar la tapa e intruducir el D.N.I de tal forma que la cara de la foto quede boca arriba, para que la cara que no tiene foto se imprima en el lado derecho del folio; y luego se repita este proceso con la otra cara, para que de esa forma quede bien colocada cada cara y se pueda entregar, guardar, tirar o lo que se quiera hacer con ello, más o menos bien colocado.
    Antes de terminar, asegúrate de que si lo has realizado de esta forma, las dos caras queden alineadas si están en la misma cara del folio, y si eliges la opción de fotocopiar el carnet en caras difernetes del folio, asegurate esta vez de que estén a la misma altura.
    Es complicado, así que si no se puede hacer solo queda pedir ayuda a otra persona. Si se tiene fotocopiadora en casa es mucho mejor, porque así no tendrás que salir a ningún sitio, pero si todo esto resulta muy difícil y /o imposible, acude a una librería o tienda de fotocopias, pues los dependientes parecen tener poderes para hacer la fotocopia perfectamente alineada en cada cara, y con una pizca de maña más mucha experiencia, lo harán sin rechistar, no tendrás que complicarte tanto, y sólo esperarás unos minutos, quizás segundos, para que sólo cueste cinco céntimos.
    ( En blanco y negro por supuesto, que la tinta de color va subiendo mientras ustedes van lelyendo.)

  5. Instrucciones para hacer la compra

    Lo primero de todo es que en casa falte algo o esté a punto de acabarse, ya que si no no tendrás excusa para ir al “súper”. (Súper, palabra que hace que nos acordemos de superman). Bueno, cuando llegues al súper lo que debes hacer es coger un carro ya que si no lo haces te arrepentirás. Además de que si lo coges puedes jugar a atropellar viejecitas y a asustar reponedores.

    Respecto a la lista de la compra, es mejor no hacerla, ya que si la haces irás sólo a por lo que tienes apuntado y tus cargos de conciencia te impedirán coger nada más. Mientras que si no la haces puedes elegir sobre la marcha lo que “neceistas” y lo que no. Aunque luego tengas que hacer un segundo viaje al súper porque en el primero se te han olvidado los huevos.
    Ten cuidado con lo que echas al carro, ya que una vez dentro, ya está comprado y las fuerzas del mal te impedirán dejarlo en la estantería.
    Cuando estés por la seccion de salsas escoge bien entre el ketchup y el katchup ya que son exactamente lo mismo, pero uno es siempre más barato que el otro.

    Finalmente, cuando estés pagando, ten cuidado con la tarjeta de crédito ya que aunque no lo parezca ¡el dinero te lo cobran igual! Pero tranquilo, si te cobran de más puedes compensarlo cogiendo tantas bolsas de plástico como te plazca. Pero ¡ten cuidado!, que contaminan mucho

  6. Instrucciones para ponerse un abrigo.
    Para ponerse un abrigo, lo primero que hay que tener es frío, y, un abrigo, claro.
    1.Lo primero que tienes que hacer es desplazarte al lugar donde tengas el abrigo.Lo más normal es que esté en un armario o algo parecido. Si es que no tienes, siempre puedes acudir a una tienda para comprarlo.
    2.Cuando ya lo tengas, te lo tienes que poner. Si es que lo acabas de comprar, lo primero le tienes que quitar la etiqueta o el precio.
    3.Para ponértelo, tienes que meter primero una mano y luego la otra mano, pero no en la misma manga. Primero tienes que meter la mano derecha por la manga derecha y luego la mano izquierda por la manga izquierda.
    4.A continuación, tienes que subirte la cremallera o abrocharte los botones (con ayuda de alguien o con tus propias manos). Mientras estás subiéndote la cremallera, ten cuidado con la bufanda,pañuelo, palestino… para que no se te enrede con ella, si no, no habrá vuelta atrás.
    5.Si ha ocurrido lo temido en el paso anterior, pide ayuda a alguien para que te ayude a desenredar el enredo.
    6.Ya estás listo o lista para salir a la calle o ir a un lugar donde haga frío.

  7. Como freír un huevo

    En primer lugar necesita una fuente de calor, como por ejemplo una estufa, además de tenerla necesitará tener el dinero suficiente como para pagar los materiales y pagar la energía qu utilice.Compre: un huevo, aceite virgen extra, una sartén y un chicle para que no le entre hambre.
    Teniendo todo esto encienda la estufa u otra fuente de calor, ponga la sartén en la fuente de calor(o estufa) y eche el aceite virgen extra sobre la sartén, ya que de lo contrario, si lo echara en el suelo, se caería. Para comprobar que el fuego está caliente ponga la mano encima, cuando su mano esté de un color oscuro chamuscado y su boca se abra y emita un sonido agudo o un taco, comprobará que el fuego está caliente.
    En ese momento lo más importante es, como es lógico, comerse el chicle; métaselo por la boca, ya que si se lo mete por otro agujero resultará algo molesto.Si recuerda, su mano está chamuscada al comprobar el fuego, para sanarla métase el puño en la boca y saboréelo lentamente.Al sanarse la mano, coja el huevo; sí, ése huevo, el que compró; cójalo por los extremos y rompa levemente la cáscara del huevo y ponga éste 5-6 cm. sobre la sartén y presione sus dedos, índice y pulgar para que caiga el contenido del huevo, al que llamaremos contenido del huevo.
    Es posible que durante los 15 minutos que debe esperar para que el huevo esté listo, le salpique el aceite en la cara y muera, o no.
    Tras esperar ese tiempo, coja la sartén por el mango, una cosa alargada pegada al redondel que es la sartén, apage el fuego, coja la sartén y eche el huevo en un plato.
    Si se le quema el huevo a mí me daría igual, ya que dicho huevo no me lo voy a comer yo.

  8. Estas instrucciones humoristicas más que griciosas me han parecido aburridas y en la parte de: “Los primeros peldaños son siempre los más difíciles, hasta adquirir la coordinación necesaria.” incluso insultántes , ¿que se cree el autor? , ¿que somos tontos? = (

  9. Este manual os enseñará cómo hacer unas salchichas en microondas, ya que, como este manual va dirigido a jóvenes que no son dignos de manejar el arte de la sartén, el microondas ayuda a no tener que comerlas crudas, aunque también están buenas de esa forma. Empecemos.

    Primer paso: Busca un paquete de cinco salchichas frankfurt que no lleve más de nueve meses en el frigo, tu cuerpo te lo agradecerá. En caso de no tener, dirígete a un supermercado,Schkeler, Badulake o tienda de pueblo sin nombre, y busca un alimento envasado que contenga cinco cilindros de color carne, dirígete a caja para pagarlas o, en caso de ser un delincuente juvenil, introdúcelas en tu bolsillo y vete con naturalidad.

    Segundo paso: ya en casa, busca en tu cocina un electrodoméstico con forma de caja, generalmente situado en la encimera y presiona el botón de mayor tamaño; antes de hacerlo, aparta la cara de la puerta si no eres sadomasoquista o tonto, te ahorrarás un tortazo. Cuando consigas abrirlo, busca unas tijeras y un plato, las tijeras para cortar el envase, en caso de no tener, clava la mandíbula en la esquina del envase y retrasa tu cabeza hasta que el envase se separe de tu boca y la esquina quede en tus colmillos, coloca los cinco cilindros en el plato e introduce el plato en el microondas, coloca encima un plástico a modo de protección y gira la ruleta en un intervalo de 0 a 4 minutos, ya que en caso de elegir 10 minutos la masa de las salchichas podría llegar a desintregrarse o inundar tu microondas con una masa pegajosa parecida al ¨blandiblú¨ nada agradable. Elige el tiempo y cierra la tapa.

    Tercer paso: Saca el plato del microondas con un trapo o manoplas de cocina por el bien de tu piel y el peligro de tirar el plato al suelo y gritar alguna blasfemia acompañada de un ¨¡cómo quema!¨, colócalas en la mesa y embadúrnalas de algun tipo de salsa, recomiendo ¨ketchup¨. Y, a diferencia de cromañones, pobres, ermitaños o marranos que comen con las manos, coge un tenedor y un cuchillo, pincha el cilindro con el tenedor y desguaza la salchicha con el cuchillo, con la intención de no introducirse el cilindo de 15 cm en la boca a no ser que tengas practica. Cuando hayas realizado el tercer paso en los cinco cilindros, friega el plato, a no ser que tengas en pertenencia una mayordoma, chacha, mujer de casa o madre en estado de gracia; si no es tu caso, frota el plato con el estropajo mojado en fairy y evita ingerirlo.


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